为自己不成熟的情感负责任

以赛亚书 61:1主耶和华的灵在我身上;因为耶和华用膏膏我,叫我传好信息给谦卑的人,差遣我医好伤心的人,报告被掳的得释放,被囚的出监牢。
 

为何有的人长期活在压抑、自卑与自怜中,总是不能奔向海阔天空、晴空万里的生命?为何有的人一直无法突破局限,让自己的生命更前进一步,迈向神所预备的更美好前程?
 

是受伤情感的监狱在牢控着我们!是过去被伤害的情感缠住了我们前进的脚步!我们需要妥善地处理这些伤害,才能让自己的生命得着真正的自由而前进!
 

耶稣知道我们情感受伤的痛苦,以致祂要宣告祂被差遣到世上的首要服事,是要医治心灵受伤的人,使那些被囚在情感监狱中的人,可以释放得自由!(以赛亚书 61:1)
 

为什么要处理受伤的情感?
当主耶稣教我们如此祷告:“我们在天上的父,愿人都尊祢的名为圣。原祢的国降临……免我们的债,如同我们免了人的债……”,其实告诉了我们要进入神国的丰盛,除了要解决我们跟神的债,也要解决我们跟人的情感的债务。

 

许多人对情感上的伤害往往掉以轻心,不予理会,因为他们误以为情感的伤害只不过是一种自然的心理反应,会随着时间的冲淡而消失。其实我们被自己的思想瞒骗了,结果因没有好好处理过去的伤害,而衍生出许多不成熟的新的情感反映,辖制着生命的成长和前进。
 

我们发觉,一个常在父母言语伤害中长大的孩子,他对老师的责备会特别容易受伤。成年之后,他对上司的责备也非常敏感,因为他觉得像是父母在伤害他。结婚之后,当面对妻子的责备时,他的情感更容易受到折损,因为他仍然感受到孩童时代在家中所遭受的伤害。
 

这一系列不同成长阶段的受伤感觉促成了他一辈子都活在伤害当中,如同关在一个牢笼里面,使他觉得自己失去了价值,对前程感到限制,无法活出自由的自己。
 

过去的真的能够过去吗?
我们口里可以宽宏大量地说:“过去的让它过去,何必放在心上”,甚至觉得自己已经原谅了那冒犯我们的人。可是每当我们想起过去被伤害的情景时,心里却仍然感到委屈、隐隐作痛,就知道这“阴影”依然存在。

 

有时,我们虽然已经忘记了过去的伤害,但那伤害对我们所造成的负面影响却依然存在,其实那就是一个“劫后余生、满目苍夷”的受伤后的自己,我们还以为那就是原本的自己。我们需要知道,记忆虽消失,但伤害仍存在!
 

每一个受伤的情感都会潜伏、累积并扩散在我们的生命中。但这伤痕被每一天发生的新事覆盖了,所以我们不容易发现它的存在。直到有一天,当我们再次面对类似的新伤害,我们的新情感反应会与旧伤害连接起来,形成了一个加剧、倍增的伤害。
 

这就是为何有的人对一点小事就会感到极度受伤,我们以为是这人太小气、太敏感,但实际上,他是在不知觉中把过去所遭受的许多伤害连串起来,在现今的情感上一齐反映出来。
 

逃避不是办法!

有时,我们为了逃避情感的伤害,而远离那受伤害的地方。我们企图从这里搬到那里居住、从这间公司转到另一间公司工作、从这间学校转到另一间学校读书、从一个团体“投奔”到另一个团体,以为换一个环境就可以避开伤害。

 

殊不知不论我们逃到哪里去,任何地方都有被伤害的危险。纵使我们逃到森林里去,蚊子和蚂蚁也会冒犯我们。我们需要学习不论在怎样的环境中,都懂得怎样面对伤害和处理伤害,让自己痊愈之后更加健壮,而不是以逃避的方式使自己永远长不大!
 

其实,不论我们躲到何处去,过去的伤害会仍然存在,因为伤害是藏在心中的感受。心中的问题没有解决,这问题会一直跟随着我们。
 

当我们逃离一个地方,实际上是把旧的情感伤害带在身上来到新的地方而已!我们虽然逃离了旧环境,但那尚未处理的情感的债仍然会涌现,每当新的事情发生时,“旧伤”就复发,而且感觉得更痛。
 

要对自己不成熟的情感负起责任
希伯来书 12:15又要谨慎,恐怕有人失了神的恩;恐怕有毒根生出来扰乱你们,因此叫众人沾染污秽;

要知道,受伤害是我们自己的“感觉”,是我们的问题,不是别人或环境的问题。同样的一件事或一句话对某人来说是伤害,可是对另一个人却不是伤害。这证明了伤害虽然看起来是发自别人,但实际上是自己对事情的反应所造成。
 

我们需要对自己不成熟的情感反应负起责任,而不是一直归咎于那伤害我们的人。因为怪罪别人非但不能使我们得到释放,反而让毒根蔓延,加剧我们的痛恨,使自己更颓丧。
 

情感的伤害会导致我们退缩、不愿尝试、不敢面对失败,不要敞开自己,因为害怕会遭遇更多的伤害。当我们允许旧情感的苦毒继续存留在生命中时,就是在摧毁自己情感的成长。只有认真处理掉存在心中的旧问题,才能从伤害的牢狱中释放出来,进入积极的生命,迈向美好的人生!
 

怎样可以处理掉那缠累我们的情感伤害呢?首先,要知道自己被关在怎样的情感牢笼里!
 

脱离孩子般的不成熟情感反应
我们不一定记得过去的伤害,但从我们的情感反应中,可以窥探出自己是否活在受伤的牢笼里面。不成熟的情感反应通常是受过伤害的经历所造成的,圣经说,不成熟的情感就像孩子般的情感一样,以下是一般

常见的例子:

 

1. 喜爱指责批评人:
罗马书 2:1  你这论断人的,无论你是谁,也无可推诿。你在什么事上论断人,就在什么事上定自已的罪;因你这论断人的,自已所行却和别人一样。

 

有时我们专爱批评别人的不是,从家里到办公室,到国家领袖到世界伟人,没有一个人不在我们“指头”的控告之下,其实我们所指控的正反映出我们自己的行为。我们或许曾经历过不被爱、被人指控的伤害,所以才会如此反应。
 

我们有时指责别人不肯听我们说,实际上我们是想掌控别人一定要听从和接受我们所说的,当目的达不到时,就责怪别人不肯听。
 

有时当有人向我们询问真相,我们会这样回应:“不要问我,我不敢说,说出来一定得罪人。”其实没有人会责备或攻击我们,我们只不过是自己害怕面对问题而虚拟敌人,找了一个借口不愿把真相说出来。我们的反应影射出了我们里面存在的问题。
 
2. 否认和逃避:
我们有时从来不觉得自己问题,却专门去注意别人的问题,因为认为自己比别人好。别人不论怎样指出我们的问题,我们总是看不见自己的问题。

 

有时明知道自己有问题却不肯承认,这是因为我们要在人的面前保持一个“假”的美好的形象。更有一类型的人在谈到他的问题时,就企图转移话题、借故离开现场或推辞约谈,其实他是在逃避问题。
 

3. 理性的狡辩:
我们可以非常坦白地承认自己的问题,却搬出许多理由来为自己辩护,尝试以理性的分析把自己的问题“解释掉”或“合理化”,使到自己可以不需要负起任何责任。

 

“要不是因为他……,我怎么会……”这是一种狡辩的反应。我们不愿为自己的问题负起责任而把矛头指向他人,归咎别人造成,应该由别人来负责。   
 

4. 拖下水:
在面对自己的问题时,我们总要把许多人的其他问题都一同拖进来处理,目的是使到自己的问题不会那么显突,而且要证明“大家都有错”,好让自己的心中感到舒服一点。这就是为何每当处理一个人的问题时,往往会带出许多人的一大箩问题,使到原本的问题被掩饰掉。

 

5. 负面的对抗:
有时我们的问题被处理时,我们会承认一切并接受纠正。但事后却故意跟对方敌对,或者以报复的心理唱反调,不肯顺服。有时虽然顺服却故意把事情做得不好,让人加添麻烦;或者进入冷战,不跟对方说话、给脸色看、当他不存在。

 

又有时我们因受到权柄的限制,无法在当事人面前作出反抗和辩驳。可是事后却寻求背后发泄,寻找一群听众来宣泄自己的不满,甚至怂恿有同感者去攻击我们的“共同敌人”。
 

6. 建立保护的围墙:

暴怒型:在面对问题时,我们以暴怒来带给人威吓的感觉,使人不敢再提这件事情,以此为武器来达到自我保护的目的。
 

我们可以看见一些事故,那本来犯错的人往往先声夺人、大声夹恶地指责受害者。这种以声势和暴怒来掩盖问题的方法,是非常不成熟的情感反应。
 

泪水型:用眼泪来述说别人的恶行和表达自己的受害程度,是希望博得同情而免负责任。我们需要知道流泪者不一定就是受害者,因为我们不是以眼泪来分辨对错,而泪水只是一种情感的反应。蓄意用眼泪来保护自己的人,就是情感不成熟的人。
 

君子型:我们认为自己对一切问题可以一笑置之,不会放在心上,也不必处理。表面上他是好好先生,实际上我们对问题的“无动于衷”说明了他在情感上已经死了,所以没有反应。
 

每一个“正常的人”在情感上都会有反应,例如:对不幸的事会感到同情,对不公道的事会感到不满,对美好的事会感到兴奋,对感动的事会有欲流泪的感觉,绝不是“心静如止水”或“一笑置之”。我们处理情感的重点在于要有成熟的反应,而不是完全没有反应。
 

点到为止:这是一半诚实,一半隐藏的“若隐若现”的自我保护方式。我们只跟人分享一点皮毛,使人对我们的问题如雾里看花、模糊不请,以致没有人能够深入看见我们的问题。
 

避重就轻:此类的反应是只跟人谈有利于自己的部分,隐藏所有对自己不利的情节,目的是要使人认为我们是全然正确,要赢取人站在我们这一边支持我们。
 

掌控说话的先机:我们在处理问题时,总是抢着说、霸着说、频频打断别人的话题,更甚的是,不让别人有充足的发言机会就收场离开。
 

以退为进:有的人会很快地承认错误并且责备自己的过失,甚至施苦肉计自我惩罚,目的是要让人看见他已经惩罚了自己,所以别人不需要再追究他的问题了。他如此行的是在保护自己不被对付,并不是要改进自己。
 

7. 泄恨在他人身上:
圣经中提到,亚伦和米利暗都厌恶摩西的妻子,可是他们却把情感的反应发泄在摩西身上(民12:1);扫罗王因为讨厌大卫成就比他大,带给他威胁感,就把忌恨发泄在自己儿子约拿单的身上(撒上20:30-32)。

从这些例子我们可以看见,有时我们被伤害,却把情绪发泄在无关者身上,使到伤害的力量转移到更多人的身上。这些无辜受害者往往是我们身边最亲近的人,如:孩子、丈夫或妻子,甚至家中的狗、猫也莫名其妙遭殃。
 

我们需要脱离像孩童般的不成熟情感

林前 13:11  我作孩子的时候,话语象孩子,心思象孩子,意念象孩子;既成了人,就把孩子的事丢弃了。

 

这些不成熟的情感反应都在跟我们说话,告诉我们的思想、话语和反应都像孩童般的幼稚与不成熟。我们需要脱离这些不成熟的做法,才能让自己成长进入成熟里面。到底要如何才能脱离这些受伤的情感牢笼,来活出一个成熟的情感呢?

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