有效的聆听

你当侧耳听我的话。不要作声,等我讲说。你若有话说,就可以回答我;你只管说,因我愿以你为是。若不然,你就听我说;你不要作声,我便将智慧教训你。——伯 33:31-33
 

言语沟通的能力决定了生命的功效。正确的沟通能带来关系的建立,在一切事情上共同前进。错误的沟通带来关系的分裂,造成各人自立门户,一盘散沙。
 

上帝注重有效的沟通,祂教导我们要以“心灵和诚实”来敬拜祂,这就是一个沟通的模式。上帝在创造宇宙万物之前,也在三位一体的关系中互相沟通。上帝创造了男人之后,也创造了女人,好让人与人之间可以彼此沟通。
 

一般人在交谈中,倾向以自己的意见、观点和情感来影响人,因而往往滔滔不绝地谈个不停,忽略了对方。有效的沟通,是从聆听开始。我们必须学习到如何有效地聆听别人说话,而后才能有效地跟人说话,这是沟通的第一步。
 

为何你总是听不懂我的话?

有时我们会发觉,无论我们说了多少遍,听的人总是不明白,或者明白了总是听不进去。除了是因我们自己说得不够清楚之外,另一最大因素是因为聆听者已经先拥有了自己的思念、传统看法和文化,一直在抵挡我们所说的话。

 

举个例子,父母苦口婆心地交代孩子要把房间的东西收拾干净、排列整齐。这是很简单的沟通,孩子绝对不会听不明白。可是孩子仍然不会回应父母的吩咐,不是因为他们听不懂,而是在他们的思想中,“没有必要收拾!懒得做!”的想法和习惯使他们听不见父母的吩咐。
 

圣经中就有一个例子。耶稣曾经三番四次地告诉犹太人说,祂是天父的独生子,是天父所差的,并借着许多的神迹印证了天父的工作。可是,这些人总是听不明白,甚至要拿起石头来殴打耶稣,是因为他们被偏见和恶者的思想遮盖和蒙蔽了(约 8:43-59)。
 

一个装满着“过去”的器皿,无法盛装“现在”和“未来”;一个只拥有“自己”的人,不能再拥有“别人”,这就是为何有时我们发觉跟一些人交谈时,实在是对牛弹琴。
 

人听不懂,有时是个人理解力程度的障碍;可是有许多时候,人不听是因为心里骄傲所致。圣经告诉我们,骄傲使人不肯听从而失去祝福,谦卑顺服却能使人得着福份。
 

圣经记载,当患了麻风病的乃缦元帅来到先知以利沙的家门前求医时,以利沙打发一个佣人告诉乃缦,只要到约旦河去沐浴便可痊愈。身为大元帅的乃缦自恃地位非凡、心里骄傲,认为以利亚不亲自迎见便是不尊重他,便含怒离去不肯听从。直到乃缦接受了仆人的劝告,才低声下气到约旦河去照着做,结果神奇地康复了!(王下5:1-14)
 

此外,在灰心和绝望中的人,也不会听见别人说的话。当摩西告诉以色列百姓说,上帝要带领他们脱离埃及的痛苦生活,赐给他们一片新地为业时,他们竟不肯听摩西的话,因为他们心里愁烦,早已向环境认命。(出6:2-9)
 

你不用说,我早都知道了!

 “先诉情由的,似乎有理;但邻舍来到,就察出实情。”(箴 18:17)

 “先入为主”是一般人沟通的弊病。在听见了一件事情之后,我们往往以为自己已经掌握了这件事的资料,当另一个人来到我们面前再次讲述同样的事时,对方刚开口我们就打断说:“你不用说,我早都知道了!”
 

这样地打断别人不但破坏了沟通的气氛,更或许会令我们失去了一个真相大白的机会!有时,因为我们愿意重复聆听,我们可以发现之前的错谬和误解而及时纠正。纵使后来所听见的跟之前听见的都一样,但经过“双倍的印证”,我们可以更清楚、更准确、更详尽、更多地熟悉这件事!
 

当然,在沟通中难免会发生错误而有所误会,我们需要接纳和忍耐,并从错误的沟通中学习如何提升自己的沟通技巧。当我们听见对方的意思有所不对时,我们切勿以为他的意思就是这样。反而,我们应当再次询问“你的意思是不是……”。
 

我们要消除“以为”,让“真实”取代。“以为”往往带来不必要的误会和伤害,唯一消除的方法是去印证,让“真实” 来肯定对方的真正意思!
 

失败的沟通,有时是出于传达者的失误表达,有时是出于聆听者预先存在的错误资料。在有效的沟通中,传达者必须清楚地表达所要表示的想法和目的,而聆听者必须先“倒空自己”,不被那“预先存在心中”的资讯影响“现在所听见”的信息。
 

每当我们听见一件事情时,都需要更多的印证,尤其这信息是由身边最要好的朋友告诉我们时,我们会因为“朋友的关系”而相信,却不是因为是“事情的真实”而相信,这是非常危险的。我们需要从朋友圈子以外的人得到不同的资讯,来肯定这信息的准确性。
 

建立敏锐的聆听技巧
世界上没有完美的沟通者,每一个人都有沟通上的障碍和弊病。因此,我们都需要在沟通上不断提升自己,但不要对沟通上犯错者过度的指责和怪罪。

 

面对不同的对象或不同的内容,一般人都有不同层面的聆听方式:其一是漫不经心、没有真正地聆听;其二是在表面上全神贯注,实地里是假装聆听;其三是选择性的聆听,只听自己想要听的部份;其四是由始至终都全然专地聆听。要提升自己的沟通技巧,就要训练自己成为一位敏锐的聆听者。
 

1.专注的聆听:专注的聆听对传达者是一种尊敬,面对面的眼目相触是真诚的表达。聆听者需要一个安静的环境,放下工作来聆听,不因其他琐屑事物或声音而转移注意力。有时我们不能专心聆听一个人说话,不是因为外面声音太吵杂,而是自己内心有太多的声音在干扰自己。这些声音就是自己的论点、所挂虑的事、成见与偏见等,需要放开。
 

伯 33:31-33  约伯啊!你当侧耳听我的话。不要作声,等我讲说。你若有话说,就可以回答我;你只管说,因我愿以你为是。若不然,你就听我说;你不要作声,我便将智慧教训你。
 

2. 明白对方的看法和想法:以自己的思想来聆听别人的言语有时会使我们听不进去。当青蛙对小鸟说天空是圆的,小鸟觉得它在撒谎,因为小鸟常翱翔在蓝天,知道天空是一望无际的。可是若小鸟明白青蛙是躲在井底窥望天空的话,它就可以理解到青蛙的“真情”表达,青蛙并没有撒谎。只有放下自己的角度,才能真正听见对方的心声!
 

3. 忠心的聆听:切勿随意打断对方的谈话,使到对方无法继续说下去。圣经说:“未曾听完先回答的,便是他的愚昧和羞辱。”(箴 18:13),我们需要耐心听对方说完,才发表自己的回应。当然,在必要的时刻我们需要间中加于纠正或补充,但过后要让他继续完成。
 

4. 不要抓紧对方失控的情绪言语:圣经教导我们要“快快的听,慢慢的说,慢慢的动怒”( 雅 1:19)。每一个人都有情绪失控的时候,不要抓紧别人在这境况中的失言而加以为难和指责。当一个人在绝望中说:“不如我死掉算了!”,难道真要让他去死吗?当夫妻在争吵中说:“好!我们离婚!”,难道就真的要离婚吗?这是意气用事和找机会不饶恕对方,绝不是沟通的技巧!
 

5. 要听见对方心中的话:
所谓“话中有话”,每一句话都有其用意,不是从言语表面可以察觉出来的。我们在听人说话时,不但要注意对方的字句,也要从他的眼神、表情、身体语言中,知道藏在他心中未说出来的言语。

 

当一个人向你申诉他的难处时,是否在暗示你他需要得到你的帮助?当一个人向你表达他的不满时,是否在请求你出面处理?当我们无法听见他心中隐藏的话时,我们就要以明显的言语去探听他的真正需要。
 

当耶稣路经某地,一个贪财钱财的税吏名叫撒该,因为个子长得矮小而爬到树上去要看耶稣。耶稣从撒该的身体语言听见了他心声——他被人厌恶、排斥、孤立,他需要爱和接纳。于耶稣是便对他说:“撒该,快下来!今天我必住在你家里。”结果一针见血,撒该因耶稣的接纳而悔改了过来。
 

6. 要懂得分辨对错:
伯 34:2-4  你们智慧人,要听我的话;有知识的人,要留心听我说。因为耳朵试验话语,好象上膛尝食物。我们当选择何为是,彼此知道何为善。

 

我们在聆听别人的言语时,都需要智慧来分辨,知道什么是可信不可信,什么是对或错、善或恶,合宜或不合宜,就决定了我们要不要吸收这样的资讯。否则,听了许多不当的言论,对我们的生命、价值观和人际关系会造成负面的影响。
 

要有效地分辨,就不能按照我们的情感来聆听,这会导致我们被情绪掌控,无法判断。所谓良药苦口利于病,忠言逆耳利于心,有时听起来令人难受、一针见血的话,才是我们真正要去自我反思的话。
 

有的人话语虽表达得粗俗无礼,却挺有意思;相反的,油腔滑调、口蜜腹剑,心怀不轨的言语,会令人陷入罗网中,我们不得不谨慎分辨。

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